【成人色情】处女膜破坏小组的自白书

在大四的那一年秋天，我终于与在学校相恋了三年的女友分手。我觉得我还很爱她，可是她却和一个研究生准备一起出国，去海的另一边寻找幸福。

那是个金色美丽的秋天，在漫天黄叶中我只有一个人暗自神伤。

后来，就在那个秋天，我认识了小军，小强和小刚。和他们一起组成了这个「处女膜破坏小组」。他们三个都已经离开了学校。小强和刚已经上了几年班，早就冲到了劳动生产第一线。小军中专毕业，不知不觉在黑道上混了许多年。

认识他们时，我还在纯洁的失恋痛苦中挣扎着，在一间昏暗的小酒吧，用我身上的最后几元钱买醉。

他们三个与我一样，也刚刚被女友甩掉或者刚刚甩掉女友，心情都不好。

于是我们在肚子里装满酒精之后，煳里煳涂地认识了。

组成这个「处女膜破坏小组」最初是我们的一个玩笑。我们出于失恋的苦大愁深，发誓要强暴一个个处女，用她们最珍贵的血液，祭奠我们都已逝去的纯洁感情。

这个玩笑最后变成了现实。小刚他们很认真地组织着我们每个周末的活动。

每个人都很执着，以破坏处女膜作为己任，坚定的破坏着一个又一个的处女膜。

那时候，我还是个处男。我对性的体验仅仅停留在和女友的热吻上。

但是，认识他们三个之后，我在性方面的进步简直称的上一日千里。

小强小军都算是泡妞高手。比起他俩来，小刚更是高手高手高高手。他总能在最短的时间最关键的场合泡到最值得他去泡的妞。对小刚来说，乱军之中取美女内裤，犹如探囊取物。

我也还算英俊，虽然赶不上刘德华，起码扯平了周润发。所以总有女孩子愿意主动靠近我。再加上我不断地虚心向小刚他们学习，于是很快也就忘掉了我那满脸雀斑的大学女友。

每个周末的月黑风高之夜，就是我们处女膜破坏小组的行动之时。

其实我们并不强暴，也不轮奸。我们只是很认真的互相寻找和介绍女孩认识，然后想方设法去验证她们是处女，最后和她们上床。

我们每次用处女们的贞操之血，把卫生纸浸红。再用它们做成一朵朵小纸花。

这种小纸花我们在上幼儿园时就会做。只不过儿时的小纸花纯洁的像孩子天真的笑脸，现在的小纸花却昭示着处女们贞操的堕落。

我所做的第一朵小纸花，是一位漂亮的小学女老师用贞操之血染红的。她实在是一个很漂亮的姑娘，刚刚从师专毕业分配到一所小学教语文。

小刚把她介绍给我，并低声耳语对我说：「这女孩纯着哪。我还没动，保证是处女。」

跟她认识了没两天，我们就在她的宿舍上了床。那是我的第一次，也是她的第一次。当我进入她的身体时，她紧皱着眉头发出一阵呻吟。我觉得淫荡极了，真难以想象她是如何站在课堂上道貌岸然地给学生们讲课的。

完事后，我坦然的用早准备好的卫生纸蘸她的血迹。她竟然没问为什么，只是羞红了脸看我。

做成第一朵小纸花后不久，我就把她甩了。这个女老师虽然漂亮但我并不爱她。我只是做我的小纸花，我不想跟她终身私守。

她是第一个，但不是最后一个。从她之后我凭借不断积累的经验，追逐着一个又一个的处女，破坏着一个又一个的处女膜。

和小军小刚小强他们在一起，我的确学得很坏。我们从不为自己的行为负责，也从不为什么事而后悔。我们只是虔诚地用女孩子们的鲜血做小纸花，仿佛做这种纸花是一个比性爱比理想还要高贵光荣的事情。

这个世界很可笑。当我还是处男时，我所听到的全是世界上处女越来越少这类令人紧张的话语。可是在我成为「处女膜破坏小组」成员之后，我发现这个世界上的处女真的还很多，多到我们小组忙得精尽人亡全军覆没。

可笑的是，每个处女都喜欢跟你谈论性，谈论性伦理。她们虽然没有性经验，却在这些方面有自己独到的见解。而且似乎每个处女都处在性饥渴之中，随时愿意跟男人上床，从而告别传统的贞操纯洁时代。

我觉得很奇怪。过去书本里描写贞洁的神圣在现实中竟然已变得分文不值了。

这算是对人伦的背叛还是道德的发展？

我问过小刚：「什么是纯洁？」

他的回答是：「多做爱，少做梦。」

道理很明白，还能多说什么呢？

小刚已经做了十四朵小纸花。他每次为我们展示这些战果时，脸上的笑容是纯洁的。

小强也做了十朵小纸花。他的工作比较忙，所以时间精力有限。小军做的最少，至今才做了三朵。除了我给他介绍的几个大学女生，其余的女孩上床之后总令他失望不已。他为什么总遇不到处女？小刚分析指出，小军整天跟那帮坐台小姐混在一起，认识的女孩没几个好货色，他早就失去了分辨是否是处女的能力了。

一个冬天下来，我竟然也做了五朵小纸花。每一朵上都红艳艳地蘸足了鲜血。

事实上我共和七个女孩上了床，可其中两个不是处女。认识她俩是我瞎了狗眼。

我花了最久的时间和最大的努力与她们发展关系，可是最后得到满足的却是她们。

冬去春来。我日复一日的应付着学业和虔诚制作着这种贞洁纸花。我觉得自己都开始带有后现代主义的崇高气质了。不以物喜，不以己悲，什么都无所谓，甚至包括女孩真情的眼泪。

回忆起我刚被女友甩掉时的悲伤，我只能龇着嘴从牙缝里蹦出「傻冒」二字。

我想我不会再像以前那么傻，我过去的单纯无知早就和那些处女膜一起被我毁灭了。

剩下的我，只有极富性能力的躯壳和专业的泡妞精神。灵魂纯粹死亡了。我以为我会就这样半死不活的过下去，直到衰老，直到死亡。

但是，生活总有改变。世界每天都有奇迹。

在大四最后的春天，我奇迹般地爱上了被我破坏的第六个处女。

这个女孩正在上高三。她长得不算太漂亮，但是很清纯，每天都秀秀气气的，笑容天真拘谨，你一看就知道是个学生，而且还是个处女。

认识她是在市图书馆。由于要准备大学的毕业论文，我就坐在阅览室她的对面用功。当我们同时抬起头时，我冲她笑了笑，我们就认识了。

她叫萧婷。我更愿意叫她小婷。

看的出来，她在学校是个学习不错而且非常有理想的女孩。我认识她时，她的书包里还装着一本《牛虻》。

她抚摩着《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」

小婷还很单纯，充满着对未来的想望。

而我，除了做小纸花，几乎没有什么坚强的灵魂和不屈的理想。

所以我不是牛虻，我是流氓。第二天晚上，我就和小婷上了床。

我也曾经高考过，理想过。因而我清楚地明白像小婷这样纯纯的高三女生想听什么，爱听什么。

那个晚上，我约她到我在校外租的一间小屋里。

月亮很圆，窗外一只发情的猫在嗷嗷乱叫。

我给她讲高考的心得体会，讲坚持和忍耐，讲《钢铁是怎样炼成的》，讲存在主义哲学。当我觉得她看我的眼神中带有一丝仰慕崇拜时，我准确的把握了机会。

我不是一个新手。我从到用手指触摸，让她难以自制。最后我进入她的身体时，她紧紧抱住我，发出一声惨叫。那凄厉的叫声在宁静的夜空中久久回荡。

那个夜晚我非常兴奋。小婷的鲜血染红了很大一张卫生纸。我决心要用它做一朵大大的花朵。

小婷依在我怀中，轻轻抚摩着我的臂膀。她的眼神仿佛依旧纯洁，就像九寨沟的海子，宁静安详。

但是我知道，她已经不再是处女，她被我糟蹋了。

于是，我搂着她兴致勃勃给她讲我们的处女膜破坏小组，给她讲我们做的小纸花，给她讲我们的口号，讲我那几朵纸花。

小婷一句话也不说的听着，她的脸色很苍白。因为她突然明白，她被玩弄了。

我永远记得那一刻。小婷愤怒地起身穿衣服。她的动作非常好看，翩翩冉冉，像在舞蹈。

好象下身还很疼痛，她穿好衣服后用手捂着小腹，弯腰站了一会儿。我看到她的肩膀在抖动。她一定是在哭。

临出门前，小婷咬牙切齿对我说：「你把我毁了，你是禽兽！」她的表情在灯光下像一只野兽，眼睛中放射着仇恨的怒火，可脸上却满是泪水。

她是喜欢我的。她一哭我就明白了。

于是，我笑出声来。在笑声中她走了，头也不回的走进茫茫夜色之中。

那天晚上用小婷染红的纸，我认真地扎成了一朵最精致的纸花。这朵纸花是我所做过的最好的，美丽均匀，近乎完美。

扎完后，我的眼泪就从脸上滚落下来。不是懊悔也不是悲哀。只是想哭，莫名其妙地想哭。哭泣是不需要理由的。

小婷一哭，证明她是喜欢我的。我一哭，我想我也喜欢上了小婷。

过了几天我去找小婷。这是第一次我回头去找我所破坏掉的处女。在她的中学门口，我看到神色黯然的她，一个人背着书包，低头从学校走出来。两条修长美丽的腿，在运动裤的包装下，感到格外诱人。

她一看到我就哭了。

我对她说：「我把你毁了，所以我要为你负责一生一世。」

小婷一定非常感动。她的眼泪弄湿了我的衣襟。

晚上她没有回家，和我一起回到了我的小屋。我们在床上像蛇一样缠在一起。

小婷说：「你对我真好。」她的话让我很奇怪。我跟她做爱只是为了满足我爆发的欲望。我并不想对她多好。甚至下午说要负责她一生一世的话，我也没当真。她又为什么会觉得我对她好呢？

我喜欢小婷也许是因为她有人格，而我没有；又也许我喜欢小婷是因为她有理想而我的理想早没了。这种喜欢就像因为你没钱从而喜欢上一个有钱人一样，我以为是卑鄙的。

但小婷不这么想。她愿意用她不多的零花钱给我买好吃的甜米饼，愿意每天放学后尽可能多的呆在我这里。她说她喜欢看着我，说我有时坏坏的很像杨过。

她希望自己是小龙女，这样我们之间就会有天长地久的爱情。

我还不想从处女膜破坏小组退出。但有小婷跟着总是不太方便。好在那段时间我在忙毕业的事，所以没有什么尴尬的情况。

写大学的毕业论文就像拉屎一样容易，我一蹲就是一大堆。拉完毕业论文，在六月份，我就光荣的毕了业。

有个亲戚在热忱地帮我联系工作，而我自己却无事可做。

这时小刚来找我，告诉我他找到三个前卫少女，保证个个是处女。他约了小军，我们三个将在我租的小屋里上演三驾齐驱的好戏。驱的自然不是马车，而是老汉推车。

这三个女孩果然前卫而叛逆。她们很愿意在这么个双月双星期双来告别自己的处女生涯。

于是我那张不大的床上，三驾推车在性的原野上驰骋奔腾。

果真全是处女。三处鲜红的血迹让我觉得亢奋不已。我身下的女孩除了乳房丰满之外，号叫也格外诱人。

身旁小军的粗野让她身下的那个女孩有些吃不消。小刚边忙自己的边教训小军：「慢点，注意节奏。」说得就像是在跳交谊舞。

就在我们六人高潮迭起时，房门被推开，小婷走了进来。她手里还提着我最爱吃的甜米饼。

看到我们六个人赤身裸体，保持着令人兴奋的姿势，她被眼前的一切惊的目瞪口呆。如果说她以前骨子里还很纯洁的话，那么看到这一切，她的灵魂就算是被玷污了。

所有人都看着我，等待着我在这种尴尬的气氛中找到一个解决办法。我只好责怪小军：「你最后进来也不知道把门反锁上。」

小军挠着头皮嘿嘿直笑。在不为黑社会打架的日子里，他的笑容还挺可爱。

小婷握着拳头质问我：「你说过你会为我负责一生一世的，你……」她自己也不知该说什么好。

那时我的手还放在一个乳房上。我摸着这个乳房，用学生式的口吻告诉小婷：「你无权干涉我的私生活。我不爱你了，你赶快滚蛋吧。」

听到这话，小婷的眼泪哗哗地流了下来。

我又礼貌地说：「出去时记得把门锁上。」说完，就接着做我的爱。

小婷是怎么哭着飞奔出去的我已不记得了。最后和这三个女孩道别时她们也没提这件事。她们的贞操刚刚失去，我想她们一定都有点后悔。

临走时小军对我说：「你太没人性了。」他的口气中充满着敬佩之情。能让一个黑社会佩服，我感到非常得意。

我也知道小婷是不会再来找我的，我们之间完蛋了。好在我又用今天一个女孩的贞操之血，做了一朵小纸花。已经七朵了。七个仙女在我的破坏下，最重要的一层薄膜都随风而去。怎么说也算是一种成就感。

在成就感的满足中，我还是觉得空虚。

这种空虚像夜晚茫茫的夜空吞噬着我的心灵。我今天伤害了小婷，用玷污她肉体的方式再次毁灭了她的心灵。离她高考仅有一个月时间。我希望她能考个好大学，这样她也许就不会怨恨我一辈子。

我的愿望是善良的。这一刻我以为自己算是个好人，我欺骗着自己，从而得到了心理的安宁。

可是后来，我从小婷的同学那里听说，小婷的高考失败了。

那天大约是小婷高考后的一个月左右，我难以抑制地想知道小婷考到了哪座城市，于是不自觉地走到了她们学校高考的榜单前。

那是夕阳夕照的傍晚，小婷的中学里飘散着桂花的香气。这种气息我曾经在小婷身上闻到过，所以感到特别亲切。

榜单前一个女生对我说，小婷的高考失败了。这是个大辫子的女孩，长着漂亮的黑眼睛。她又意味悠长的告诉我，小婷在高考前就崩溃了。她的精神在高考前似乎受到了什么猛烈的打击。在前几门没有考好之后，最后的两门考试她都没有参加。她放弃了。

这个大辫子的女孩又告诉我，小婷本来是他们班的前三名，老师们都对她寄予厚望，觉得她本应该考上名牌重点大学……

我听着这些话，突然想起小婷曾经对我说：你把我毁了，你是禽兽。

我不觉得我做错了什么，我只是觉得自己很可耻。

出于自卑的心理压力，我努力地讨好着这个大辫子女孩。我不断地逗得她爽朗发笑，最后和我一起，在我租的那间小屋里上床做爱。

这个大辫子女孩不是处女，她说她和她男朋友曾经在高二时试着做过。

我根本不在乎她是不是处女。最重要的是她是小婷的同学。所以我用力的干她，让她发出痛快的号叫。我在这种叫声中寻找着灵魂的精华和罪恶。

我一直和这个大辫子女孩保持着联系。因为通过她，我能够知道小婷在哪里，小婷在做什么。

大辫子考取的是我刚毕业的那所大学。一开学她就把辫子剪成不到一指长的短发，人也就变得说不出的丑陋。

她晃着一头短发，歪鼻子斜眼的告诉我，小婷在一所很一般的补习学校补习。

我没有勇气去找小婷，因为我觉得看见她后我可能会内疚。我还是喜欢她的。

每当我和一些其他的女孩子上床时，我就会想起她，想起她第一次做爱时发出的惨叫。

这段日子我找到了一个机关工作。上班时间除了扫地提水巴结科长之外，就是大量阅读报纸书籍。

自然周末也少不了参加处女膜破坏小组的活动。这种有意义活动的参与结果就是：到我再见到小婷时，我已经做齐了整整二十朵小纸花。

小婷的话还是最鲜艳最精制的。看到这朵花，我就总是想念她。

最后，在小婷准备第二次参加高考的两个月前，我决定要见见她。我的本意是鼓励鼓励她，所以我去了她的补习学校。

她比一年前明显胖了一点，脸色苍白了更多。每个补习的女生都会这样，我一点也不觉得奇怪。倒是我的

出现出乎了小婷的意料。看到我时，小婷的眼泪像断线的珠子一样落在地板上。

我们彼此注视了很久。我说：「祝你今年高考顺利。」

她慢慢走过来，狠狠抽了我一个嘴巴，然后伏在我怀里放声大哭。

那天晚上，我们回到了我的宿舍。我已经跟单位要了间单身宿舍，不再租那间可怜的校外小屋了。

在床上，我用行动告诉着她这一年我有多么想念她。她也无声地配合着我。

那张宿舍的小床在黑暗中发出叽叽嘎嘎的欢叫。仿佛我和小婷做爱，这张床最快乐。

我觉得我和小婷和好了。于是很虔诚地给她看我所做的二十朵小纸花。我对她说：「你就是其中那朵最大最精致的。」

她的脸色刷地变了，变得没有一点血色。她生气了。她知道我还在不断地破坏着处女膜。她是第六个，一年时间却多了十四个。我不但没有学好，反而变得更坏了。

那天晚上，她连夜就走了。我不知道她身上有没有装着足够打车的钱，但我知道小婷一定恨我恨透了。

有人说过，高考就像做爱，第一次是最重要的。男生女生都一样。在第一次之后，男生就越来越油条，女生则越来越烂。

小婷的第一次高考失败了。第二次也同样失败了。

只不过第二次我没有怎么刺激她，是她自己失败的。

当然我也有不可推卸的责任。因为在高考前几天，小婷发现自己怀孕了。

高考落榜后，小婷来找我。那时我正在宿舍和小刚对诗。身边坐着一个明眸浩齿的女孩。这个女孩说我和小刚谁的文采好，她就把她的贞操献给谁。

小刚吟了一首《春晓》：

春眠不觉晓，处处性骚扰。

夜半呻吟声，姑娘变大嫂。

我受过高等教育，当然不肯轻易认输。所以我出了个上联，只要小刚对出下联，我就干拜下风。

我的上联是：月经带，月月带，越带越经带。

这是个千古绝对。小刚一肚子大粪，根本没法对上来。眼看他就要认输离开，把这个女孩让给我时，小婷来了。

小婷的眼睛有点肿，她说：「我怀孕了。」

我无话可说。我很健康她也没有生理问题。这是很自然的事情。

我的冷漠让小婷很愤怒。她扬着拳头说：「你毁了我。你是个禽兽！」

这句话我以前就听过，很耳熟很亲切。

她又说：「我恨你一辈子。」说这句话时她似乎又变得平静了。说完，她扬长而去。

她变得有点尖刻有点坚强。我想这也许是因为读了《牛虻》的缘故。我也曾读过《钢铁是这样炼成的》，但我依旧没有什么高尚的品质。像小婷这样，能充分从书籍中吸取力量的女孩，我是佩服的。

小婷这一走，我就两年没有再见过她。

这两年的时间里，我们处女膜破坏小组的活动也渐渐减少。我们四个都觉得有点乏味了。原来，生活中所有的东西都会慢慢让人厌倦，没有什么是永远值得去做的。我们活着还有什么意思呢？

两年的时间，小军已经从黑社会打手的身份混到了一个小头目的地位。小强发了财却阳痿了。他对钱财的渴求远远超越了对性的欲望，很**.

只有我和小刚还同过去一样。在平乏与无聊中，浪费着光阴。

这段时间里，我读了一本很令我感动的书。书名叫《也许痛苦，未必幸福》。

作者乃纲在他的序言中表示他写的是感情，而我却从那本书中读到了过去的纯洁。

这种高尚的感情我几乎已经忘记很久了，没想到一本书又让我看到了曾经的人格。我憎恨回忆过去，因为这会让人更觉得可耻。

于是感动之后，我立即把这本《也许痛苦，未必幸福》烧掉了。我要把自己过去的人格，过去的崇高，像邱少云一般化为灰烬。

但是，人生中许多事你总是不能不回忆，有许多人你也总是无法忘记。

小婷就是我无法忘记的。两年之中，我眼前总是闪过她的身影，她的表情。

我忘不掉第一次见她时，她抚摩着《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」

我觉得这句话是她的一面旗帜，展示着她纯洁外表下的高贵品质。

我想念她。我发现思念让我更加爱她。

如果我再见到她，我想我一定还会对她说：

「我把你毁了，所以我要负责你一生一世。」有一天下着大雨，小军告诉我他见到了小婷。小军的老大开着几家有色情服务的歌舞厅夜总会。小军看见小婷在那里面当坐台小姐。

顶着大雨，我立刻连夜奔进了那家歌舞厅。看到小婷时我几乎不肯相信自己的眼睛。她穿着件女孩最隐秘部位都一望无余的白短裙，侧身坐在一个老得可以做她父亲的男人腿上。那个男人肥胖丑陋的大手，正在小婷已经不能再短的短裙下肆意乱摸。

小婷撒娇地说：「赵老板，你坏死了。」说完，她看见了我。

那一刻我以为小婷会哭泣。可是她没有。她向我笑了笑就继续让那个老男人乱摸。

我哭了。我知道我真的把小婷毁了。

我冲过去，拿出身上全部的钱摔在那个老色鬼的脸上，告诉他这个小姐今晚我包了，然后拉着小婷冲了出去

我把小婷拉到大雨中，我质问她：「你还记得《牛虻》吗？」

她哼了一声，说早忘了。

雨水打湿了我们的衣服，也冲掉了小婷脸上厚厚的化妆品，他终于又变得纯洁而楚楚动人了。

我带她回到了我的住所。单位已经给我分了一套房子。

窗外雨不停地下，像为几千年人类悲哀哭不尽的眼泪。

小婷点燃香烟，给我讲了她这两年的生活。在第二次高考落榜后，她心灰意冷。再加上怀上了我的孩子，一个不到二十岁的女孩，她所承受的压力是可想而知的。

她打了胎，然后在几个地方上过班，最后在酒吧做起了小姐，自然而然地经过了从不卖身到卖身的过程。我对她说：「记得我的话吗？我说过，我把你毁了，所以我要负责你一生一世。」

她冷笑一声，说：「我已经不是过去的小婷了。现在的我不再单纯幼稚了。我再也不会去相信这种你们臭男人说出的鬼话啦。」

她起身要走，临出门前又转过头留给我她的手机号码，告诉我如果想嫖妓就给她打电话，她收我半价。

我想追她回来，可是我做不到。

她的确已经不再是小婷了。

透过窗户，我看到她在楼下的雨中站了一会，任由雨水无情地冲刷着她的身体。我想她一定在哭。我觉得如果我冲下楼在雨中拥吻她，那么我们一定会重归于好。

但是我错了。

就在我想但还没有冲出门时，我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。

那一刻正好一个闪电，雷电的光辉照亮了整个夜空，也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。

她是非常恨我的，我肯定。她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。过去那种九寨沟海子式的宁静清澈已经彻底地消失了，没有了。

我觉得很害怕。一声闷雷之后，我坐倒在地上。

我把小婷毁了。

我托小军照着点小婷，小军在那些夜总会舞厅很吃得开。小军说：「一个婊子也值得你这么上心。」

我听了这话真想揍他，但估计打不过也就算了。

从那以后，我也见过几次小婷。我约她出来，她都拒绝了。她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。

为了见她，我也只有去嫖她。有时我一个人去，有时我和小刚一起去。

记得那一次我和小刚一起嫖完她后，她拍着我的肩膀，说我的身体还和原来一样棒。说话时她身上散发着浓郁的劣质香水味道，早已没有了学生时代淡淡的桂花香气。

再后来，小婷死了，自杀。

我知道，她的腐烂是从灵魂深处开始的。她曾经是个很有理想很纯洁的女孩，身上曾经散发着淡淡的桂花香气，她也曾经为了《牛虻》而振奋。

但是她被我毁了。一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉，那么离死也就不远了。

所以，我想也许这个世界上只有我才知道，小婷是怎么死的。

小婷遗体告别那天，没有追悼会，没有亲戚，没有朋友。大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。

那一天天很阴。我们处女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。小婷的父亲被她伤透了心，怎么也不肯来。

我没有想到小婷的最后遗容是那么纯洁，使我看到后立刻就想起了第一次见到她的情景。而此刻的她已不再抹浓暗的口红，不再穿那种卖淫为生的职业装。

她的脸清纯苍白，嘴角甚至微微带有一丝笑意。

她仿佛要很认真地告诉我：「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」

我明白，小婷死了。这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。

所以，那一刻我后悔了。

这是我第一次感到如此的后悔如此的惭愧，我跪在小婷的尸体前，久久地不愿起身。我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪。

小婷的母亲在我面前哭得死去活来。如果她知道是我把小婷毁掉的，她会发狂杀了我吗？她不会。因为她无法理解我对小婷的毁灭程度。

我想起了我们处女膜破坏小组的口号，我在小婷身上全实现了。可是我却后悔了。

处女膜破坏小组今天所得到的成就，就是毁灭了小婷。

我想，它毁灭的不仅仅是小婷。我们一共做了一百朵小纸花，就是一百个女孩被我们毁灭了。我们玩弄，摧毁，践踏，折磨。一百个女孩一百个纯洁成了我们无耻的功绩。

我确实后悔了。

如果小婷活过来，我觉得我已没有资格对她说：「我把你毁了，所以我要负责你一生一世。」

一百朵小纸花摆放在小婷遗体的周围。我把小刚小军小强的纸花全部都要来了。我要用这一百朵纸花，做为小婷的陪葬。我要用这一百朵纸花的贞操和纯洁，表达我对小婷最深的歉意！！！

小婷的遗体和那一百朵纸花一起被火化了。

我对小刚他们说：「我们处女膜破坏小组解散吧。」

没人反对。这个组织的确太无聊，无聊到所有人都厌倦了。

于是，这个存在了许久的处女膜破坏小组，终于在一个女孩的毁灭中，彻底的解散了。

从小婷化为灰烬的那一天起，我的魂灵就处在深深地后悔当中，这种后悔让我觉得胃在收缩，恶心想吐。

这个城市中到处飘荡着那许多处女贞操逝去的鬼魂，像苍蝇蚊子一样，无处不在，打扰着我的灵魂。

我决心要离开这个城市。我要改变我自己，我要用一种小婷曾经拥有过的纯洁重新生活。

我买了去最远城市的火车票。我要彻底地告别过去，忘掉小婷，忘掉那些纸花，忘掉处女膜破坏小组。远远地走开。任何人都不会再记得我，我也不要再记得任何人。

坐上火车后，我的心情是兴奋的，我觉得我将要从对小婷的愧疚中走出来了，我在笑。我的情绪好象也感染着同坐的乘客们。他们笑容满面地与我寒暄，让我有了一种回家般地温暖。

我的对面坐着一个纯纯的女孩，她大约是个女学生，也许要到外地去上学。

由于她长得很漂亮，我不由得

多看了两眼。

发现我在看她，她就抬起头冲我笑了笑。

这时我才注意到她的手中拿着一本《牛虻》。

她抚摩着《牛虻》的书皮，很认真地告诉我：「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」

一听这话，我哭了。我长这么大就从没有像今天一样伤心过。我的眼泪像潮水一样喷涌而出，我的身体不停地颤抖，嘴里却发不出一点声音。

在座的每个乘客，包括那个女孩，都惊奇的看着我。

可是我不在乎，我要哭个痛快，我要让眼泪尽情地流淌，希望可以用泪水洗刷我罪恶的魂灵。

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